| Юмор |
| 07.04.2013 11:48 |
| История эта произошла в моем дворе, лет 10 назад, а может и поболее. Жил я тогда в поселке городского типа. Нормальное местечко. И в моем доме в соседнем подъезде проживал парнишка Павлик. Он был дурачек. Просто больной ребенок от рождения. Отмачивал он разные прикалюхи, мог снять трусы посреди улицы и сесть срать или ссать, причем по возрасту ему было как и мне, лет 18. Как то раз его «Уазиком» сбило. Зимой. Он башкой своей, кстати говоря, не маленькой в капот ему нна-а!!! и дальше на санках кататься.Потом гонял, лобешник аж чОрный, но это его никак не беспокоило. Мой одноклассник Макс боялся его. А мне прикольно, домой идем из школы, Павлик сидит в носу ковыряется, я говорю — здорова Паха! А он Макса этого видит и за ним. Тот бегом в подъезд свой, дверь держит. Ох и хохма!Как то встретил этого Паху на улице, в очередной раз, и с собой повел. Зашли в Максов подъезд, я постучался и за угол, к мусоропроводу сныкался. Картина маслом: Макс открывает дверь, перед ним стоит косое растрепанное ебало с санками и говорит на всю площадку: Здарова ЛУПЕНЬ!!!Макс сначала белеет, потом резко захлопывает дверь и начинает шубуршать замками, шпингалетами, даже тазами, придвигал к двери что ли. А Павлик…, да он даже не понимал зачем он здесь, думаю, что и дорогу домой не запоминал, хотя до нашего дома метров 100 по прямой. И тут история с массажером.Выглянул я утром в окно, выходной день, лето, теплынь, Павлик уже на улице с собаченкой бегает, играет. Ну как играет. Он бежит, а собаченка на поводке летит, даже лапами не достает до земли. Как он ее не задушил, не понятно. И тут, через некоторое время, приехала машина, как раз напротив наших окон. Иномарина какая то, щас уж не вспомню, но такая, представительная. Из нее вышли двое, в белых рубашках, брюки, туфли, удавки, все на фарше. Один толстый маленький, второй длинный и худой. Как в мультике бля. Подошли к лавке, уселись, да так смело, я аж вздрогнул, там на лавке этой живого места не было, вся в сморчках да зилиманах. А эти так шлеп на нее жопами в брючках. Сели, закурил, а тут, как раз мимо Павлентий пробегал. Подбежал к ним, руку протянул, поздоровался. Встал так перед ними, трико синие подтянул и такой: ДА У МЕНЯ МАТЬ ДОМА! Те походу прочухали, что этот товарищ не в себе и не отвяжется, а Павлуха наседает с вопросами: Ты кто ЛУПЕНЬ? Мужики сидят вкуривают, отвечают что то ему, можно было и промолчать, он все равно нихера не понимает. Я смотрю в окно, подумал еще: жаль, что камеры нет, а то заснял бы. Тут Паха, задом к ним повернулся и такой: А Я ПУКАЮ! И ведь сиранул! Я с третьего этажа в окно смотрел услышал. Мужики приахуели конечно, но походу спокойные как удавы, головы отвернули, типо посмотреть, что и как, и дальше сидят курят.Все таки длинного Павлик заебал. Тот молча встал и в машину ушел. А толстый остался сидеть на лавочке. Паха че то покрутился немного, собаченку свою взял и бегом вокруг дома, собачка только язычек успела перед взлетом вывалить. Я отошел. Да сам устал уже на это смотреть. Поделал какие то свои дела, подошел сного к окну. Собственно, если бы Пахин голос заунывный не услышал, не пошел бы. А тут, че то конкретно завывает парниша. Е мае…присел Павло рядом с толстым челом, приобнял его и орет на весь двор: БАТЯ!!!! Я ЩАС ЗА ДОМОМ БЛЯТЬ, УЕБАЛСЯ НАХУЙ!!! А матершинник Павлик этот был…..конкретный. ЩАС-говорит-ПОССУ! Встал, трико спустил и ссыт на горку железную, на собаченку брызги летят, она молчит, притаилась, авось хозяин ее не заметит и забудет. Поссал Павлуша и мужику этому с разбега на шею, хуууякс!!! БАТЯ!!!! Тот аж блять, чуть с лавки не перевернулся. Но удержался, сигарету правда выплюнул. Тут худосочный какую то коробку выволок из машины. Поставили какой то плакат, типа: Супер массажер!!! Выходите все и смотрите!!! Давай бабки подтягиваться и то случайно. Стояли они за молоком деревенским, к нам каждое утро мужик на ниве привозил, а тут транспарант красочный. Подшкрябали они вплотную считай, стоят, пеньками от зубов сверкают. Платками потные хари трут, жарко хуле. Конечно, им вот как раз массажера то и не хватает! Начали мужички свою песню, худой затянул баярду о том, какая это заибательская вещь, что можно массажировать пока не ахуеешь, хоть спину, хоть жопу, хоть ебло. Ну это в кратце. Бабки слушали, слушали, да как заржали, ГА-ГА-ГА!!! Сисяками или пузом, там уж не разобрать под кофтами, какая это часть тела, колышат, слюни летят…..быдло. Павлик тут рядом, собаченку поддушит слегка, она вижжит как свинья, ну хоть немного обстановочку разбавить. Короче дядьки эти в машину бегом и рвать со двора к чертовой бабушке. Больше у нас презентаций никаких никогда не проводилось. Павлик умер спустя пару тройку лет. Мылся в ванной и утонул. Приступ эпилепсии вроде. |