5 способов не стоять в очереди. | Юмор

Встать за дверью в помещение, в котором очередь, и громко крикнуть: «в здании заложена бомба!» Если толпа сразу ринулась на выход, то вам повезло – путь чист. Если же все в недоумении остались в помещении, то может помочь такая фраза: «Только без паники!». После таких слов обычно находиться человек, который истошно заорет: «Мы все умрем!», и тогда точно всех как ветром сдует. Но есть существенный минус. Помимо очереди исчезнет и персонал, так что план по устранению очереди сойдет на нет, ведь вас тоже никто не обслужит. Также будьте готовы к встрече с дядями в синем, ибо вас обязательно кто-нибудь запомнит.

Способ 2 «Кто голый, я голый?»:Спокойно заходите в магазин, проходите мимо очереди, и покупайте все, что вам нужно. Но есть одно НО. Идти нужно голым. Тогда вряд ли вам кто-то что-то скажет по поводу места в очереди. Продавец тоже не будет перечить. С психами вообще связываться опасно. Особенно эффект усилится, если вы будете не совсем голым, а в распахнутом плаще и в темных очках. Главное, чтобы в этот момент в магазин не зашел человек из здравоохранения, иначе готовьтесь следующие пару лет провести в заведении для умалишенных.Способ 3 «Обознался»:Тут главное подгадать момент, когда первый стоящий в очереди человек начнет рассчитываться с кассиром. В этот миг с радостным криком: «Леха!» (или любое другое имя) начинаем пробиваться в начало ко второму человеку в очереди. Дойдя и внимательно осмотрев «Леху», буркните что-нибудь в духе: «Извините, обознался», и пока толпа в недоумении пытается понять что происходит, быстро взвалите на продавца ваш список покупок, заберите товар и поспешно ретируйтесь, пока никто не начал обрушивать на вас претензии.Способ 4 «Прозрел»:Потребуются солнцезащитные очки. Хватаете любого паренька на улице, одеваете на него очки и с ним идете в магазин. Становясь в очередь, не забывайте делиться с окружающими: « Мол, вот бедный сиротинушка, никого у него не осталось, да еще слепой к тому же», и все подобное в том же духе. Тут главное не переборщить, чтобы люди не стали давать копеечку. Все что нужно, это чтобы вас пропустили в начало очереди. А у кассы уже спокойно начните покупать интересующий вас товар. Если вдруг кто-нибудь из очереди начнет вас критиковать, что вы используете бедного слепого мальчика-инвалида в корыстных целей, не терпите этого. С криком: «он всех обманул, он видит» вытолкните парня в центр помещения, и пока рассерженная толпа будет кидаться на него, забирайте товар и как можно быстрее уносите ноги, чтобы людской гнев не добрался до вас.Способ 5 «ПРОПУСТИТЕ, ЖЕНА РОЖАЕТ»:Забегайте в магазин в растрепанной шевелюрой и криком: «У МЕНЯ ЖЕНА РОЖАЕТ!», и нагло пробивайтесь в начало к кассе. Не забывайте также постоянно поглядывать на часы и приговаривать: «ну быстрее, быстрее» Вас никто не будет останавливать, это почти сто процентов. Дойдя до кассы оттолкните человека, который в данный момент делает покупку и также истошно крича: «У МЕНЯ ЖЕНА РОЖАЕТ, СРОЧНО, ДАЙТЕ МНЕ ХЛЕБА»,быстро заберите покупку и убегайте.

Надеюсь вы нашли что-нибудь для себя. Можно придумать еще много способов победить в этой нелегкой войне с очередью. Например, указав пальцем в окно, сказать: «смотрите, птичка», или зайти и с важный видом сказать, что магазин закрывается и пора расходиться. И еще сотни разных. Но не забывайте об уважении к другим людям, стоящим в очереди, и тогда возможно из нескольких минут/часов кошмара она превратится в увлекательное времяпрепровождение