…Нас с Егором познакомил общий знакомый, уверенный, что мы созданы друг для друга. Возможно, приятель не ошибся: десять лет брака — это серьезно. И особых проблем у нас нет, вот только… Может, вы скажете, это глупо, но все эти десять лет меня приводит в полное недоумение тот факт, что любое предложение выйти погулять с друзьями, поехать в гости к знакомым (даже на день рождения) или пригласить кого-нибудь к себе, вызывает на лице моего Егора выражение такого отвращения, будто он съел таракана и запил его теплым айраном. Поначалу я списывала это все то на плохое настроение, то на усталость, то на неполадки со здоровьем. А иногда и вовсе ни на что не списывала — мало ли что, не хочет и не надо. Но потом постепенно начала раздражаться: все мои друзья уже давно создали семьи и на любой вечеринке гуляют «парами». Только я всегда одна. Сперва все недоуменно спрашивали «А где же Егор?». А потом перестали задавать вопросы, тактично замалчивая эту тему. Со временем я начала чувствовать себя неполноценной. В кругу счастливых, обнимающихся и весело отплясывающих друзей я выглядела белой вороной. Иногда мужья подруг вытаскивали на танец и меня, но от этого я смотрелась еще более жалко. Естественно, я принялась отказываться под явно надуманными предлогами от совместных гулянок и поездок (например, за грибами). Не прошло и двух лет, как близких друзей у меня не осталось — лишенная подпитки в виде традиционных совместных вечеринок дружба рассыпалась, как карточный домик.
А что же Егор? Да ничего! Он-то уж точно от недостатка общения не страдает. Друзей у него нет — «один только был», по его словам, — да и не нужны они ему. Егор даже со мной общаться особо не старается — молча придет с работы, молча уткнется носом в телевизор, компьютер или тарелку — и молча счастлив. А когда (не дай Бог) ко мне кто-то приходит, то Егор удаляется в другую комнату с таким видом, что гость испытывает желание немедленно уйти. Конечно же, теперь к нам в гости мало кто стремится. «Интроверт» — скажет, наверное, психолог. А мне иногда хочется сказать другое слово. Очень негативного наполнения. Потому что я не могу запирать себя в четырех стенах нашей «хрущобы»! Потому что мне очень не нравится обиженное выражение его лица и фраза: «Хорошо погуляла? Рад за тебя», притом, что сам он категорически отказался идти со мной! Потому что мне не нравится положение «соломенной вдовы» — муж есть, только его никто не видел! И больше всего мне не нравится то, что я сама постепенно заражаюсь его домоседством, мне лень лишний раз оторвать от дивана свою недвижимость, я начала видеть в людях не только хорошее, и теперь, перед тем как пригласить в гости друзей, я долго думаю, что потом придется мыть посуду… Возможно, много лет назад общий знакомый ошибся, и мы с Егором вовсе не созданы друг для друга? Мнение по поводу Что вас держит? Конечно, не созданы! Вы — жизнерадостная, общительная женщина, а ваш муж даже не интроверт. Он просто бука! Как вы могли прожить с ним так долго, если он даже с вами общаться не желает! Не понимаю, что вас держит рядом с ним? Бросайте его, иначе превратитесь в такую же зануду. Ему же первому станет с вами скучно. Согласитесь, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало! Противоположности притягиваются Выражение «противоположности притягиваются» не так уж далеко от истины. Вот увидите, ваша семья окажется намного крепче, чем семьи ваших друзей. Потому что, когда люди проводят вместе все свое время, они очень быстро наскучивают друг другу. Ведь совместные посиделки, повторяемые из раза в раз по одному и тому же сценарию, постепенно превращаются из развлечения в рутину. Так что здесь — не переживайте. Единственное, что я бы хотела вам посоветовать — не стоит превращаться в копию вашего мужа. Как только вы откажетесь от того, что любите, он сочтет свою миссию выполненной и может сбежать. Другое мнение Я вообще не вижу в этом никакой проблемы. У меня, к примеру, обратная ситуация: я считаю, что мы с любимым слишком «зациклены» друг на друге, никого, кроме друг друга, не видим, все свободное время проводим вместе… Боюсь, очень скоро при таком раскладе мы просто-напросто надоедим друг другу… В конце концов, люди должны иногда соскучиваться, чтобы остро ощущать, как же важен для них любимый человек. Единственное, что настораживает — обвиняющий взгляд мужа, когда жена возвращается от друзей… но, может, поговорить с ним, объяснить, что у вас разные интересы, что если вы будете какое-то время проводить порознь, это только пойдет на пользу вашим отношениям? Сказать, что вы его любите, но вам нужно выбираться из дому… Добиться того, чтобы он не чувствовал себя обиженным в таких ситуациях. Я понимаю Егора Ну, какому нормальному мужику понравится, что супруга таскает его на гулянки семей своих друзей, смертельно обижаясь на отказы? Нельзя ли на секундочку предположить, что Егору не нравятся эти люди? Просто не нравятся, без причины? Что же касается приемов у себя дома, то я сам, если честно, не люблю «набеги» приятелей на свою крепость. Потом запах сигарет и алкоголя держится неделями. Так что я понимаю Егора. Отказываться от того, что она любит, Виктории неприятно, поэтому она требует, чтобы от того же отказывался ее несчастный муж! Да еще и выворачивает это все наизнанку в письме, от которого просто слезы на глаза наворачиваются: «Ах, какие они нехорошие, так и хочется употребить слово негативного наполнения!» Некрасиво. Надо любить Мне кажется, что между этими двумя людьми нет любви. По крайней мере, со стороны Егора — точно нет. Я не могу себе представить, как это — не проводить свободное время со своей любимой девушкой, не ездить с ней за грибами, не ходить в гости к друзьям и не приглашать их к себе. А учитывая, что мы с моей любимой — теперь уже женой — вместе еще со школы, то я ответственно заявляю, что стаж отношений тут нипричем. Когда люди любят друг друга, они вместе всегда и везде, они дышать друг без друга не могут, и это никогда не надоедает. Надо просто любить. Безусловно, не стоит и пытаться переделать мужа, бесполезно тянуть его на все дружеские сборища, однако и самой превращаться в его копию не стоит. Все люди разные — и это прекрасно, важно просто научиться договариваться. Попробуйте для начала поговорить с мужем о том, что вас тревожит. Объясните, что скучаете без него, что хотели бы проводить свободное время вместе, и попробуйте найти какой-то компромисс: скажем, сегодня вы вместе идете к друзьям (только, пожалуйста, пусть это будут люди, одинаково интересные и мужу, и вам), а завтра проводите вечер дома. Попытайтесь разнообразить такие «домашние» вечера — устройте совместный просмотр кинофильма, «вечер воспоминаний», предложите мужу сделать фотосессию любимой жены, да, в конце концов, приготовьте необычный ужин!
Продолжайте выбираться «в люди» и без мужа — судя по всему, ваш муж — интроверт, ему просто необходимо порой побыть одному, так же как вам — пообщаться с друзьями. Просто обязательно в подробностях рассказывайте ему, что было на вечеринке, обсуждайте новости из жизни друзей — пусть он будет в курсе того, что происходит в общей компании. И не делайте из сложившейся ситуации трагедии. У вас в семье есть главное — взаимная любовь. Остальное приложится!