Анекдоты

Анекдоты
12.12.2012 09:49
Однажды человек попал в почти ужасную автокатастрофу. Он провел неделю в больнице в коме, прежде чем к нему вернулось сознание. Когда он пришел в себя, около его кровати был доктор, и он спросил его, что случилось.Врач ответил: «Знаете ли, у меня есть две новости, одна плохая, а другая хорошая. Сначала я вам сообщу плохую новость. Вы были в очень серьезной автокатастрофе, в которой у вас раздавило обе ноги. Пока вы были в коме, нам пришлось ампутировать вам обе ноги, стремясь сохранить вашу жизнь».«О господи, — закричал человек, — ты подло отсек мне обе ноги? И я никогда не смогу снова ходить? Я должен буду, провести остаток жизни в инвалидной коляске? Это наихудшая вещь, которая только могла произойти» — сказал человек в глубоком отчаянии. Взяв себя немного в руки, он спросил: «Ну, а какова хорошая новость?»Врач ответил: «Человек в коридоре предложил купить ваши туфли за одиннадцать долларов»……………………..Мулла Насреддин однажды сказал мне: «У моего дяди самый ленивый петух в мире».«Как вы можете говорить такое?» — спросил я его.«При восходе солнца он просто ждет, пока не закукарекает какой-нибудь другой петух, тогда он просто кивает головой»………………………Человек искал на нудистском пляже… свою жену. Полисмен, наблюдавший за ним, заподозрил что-то и спросил его: «Что вы ищете? Вы здесь уже несколько часов — вы ищете какое-то сокровище?»Он сказал: «Нет, только впалую грудь»…………………….Жена: «Мне кажется, я слышу шаги грабителей. Ты проснулся?»Муж: «Нет!»……………………Когда Мойша возвращался с базара, где он приобрел прекрасного коня по очень сходной цене, он попал в буран. А сибирский буран действительно пугает!«Боже мой! Если ты гарантируешь мне безопасность, — молился он, — я обещаю продать моего коня и отдать деньги бедным».Как только он произнес эти слова, снег прекратился и небо очистилось. Так Мойша прибыл домой в безопасности.На следующей неделе, с тяжелым сердцем, он шел на базар продавать своего коня. Но он взял с ним гуся.«Сколько ты хочешь за коня?» — спросил его старый Исаак.«Конь продается вместе с гусем, — ответил Мойша, — Два рубля за коня и сто рублей за гуся!»……………………….Ибрагим Зильберштейн, богатый купец, пригласил всех своих друзей на прием по случаю празднования двадцатипятилетия своего брака.В его пригласительной карточке было написано: «Подарки тех гостей, которые не смогут навестить нас в этот раз, будут возвращены».Один из его клиентов, Захария, после получения приглашения, заимствует из еврейского магазина роскошный серебряный подсвечник и говорит своей жене, Эстер: «У меня грандиозная идея, дорогая! Мы пошлем этот подсвечник Зильберштейнам, но мы не навестим их, и это не будет нам ничего стоить, так как они вернут его нам назад!»Захария посылает подсвечник и терпеливо ждет возврата подарка.Одна неделя проходит, затем вторая, затем третья: ни намека на подсвечник. Очень нервничая, Захария, в конце концов, решает лично сходить к Зильберштейнам.Зильберштейн тепло приветствует своего благородного друга: «Ах, в конце концов, ты пришел! Я знал, что ты придешь. Только этим утром я говорил моей дорогой жене, Ребекке: «Если мой старый друг Захария не придет сегодня, как это не печально, завтра нам придется отправить его подсвечник обратно!»…………………….Муж — жене: «Я сказал, мы никуда не пойдем вечером, и это мое предпоследнее слово!»………………………Слышали ли вы о последней семейной игре? Она называется инцест.Маленькая сестра с братом в постели: «Эй, ты лучше в этом, чем папа».«Да, мама сказала то же самое!»……………………….Поздно ночью два политика возвращаются домой из бара, по обыкновению пьяные, и вдруг один из них замечает прямо под ногами огромную кучу дерьма.«Стоп!» — вопит он.«В чем дело?» — спрашивает второй.«Взгляни! — говорит первый, — «Дерьмо!»Наклонившись, чтобы хорошенько разглядеть предмет спора, второй пьяный внимательно исследует дерьмо и говорит: «Нет, не дерьмо, это грязь».«Я говорю тебе, это дерьмо» — повторяет первый.«Нет, не дерьмо» — говорит второй.«Это дерьмо!»«Нет!»В конце концов, первый сердито тыкает свой палец в дерьмо и засовывает в рот. После небольшой паузы он объявляет: «Я был прав, это дерьмо».Второй политик делает то же самое, и, медленно пережевывая, говорит: «Может быть, ты и прав. Г-м-м».В конце концов, основательно распробовав дерьмо и окончательно убедившись в его природе, они радостно обнимаются в знак дружбы и восклицают: «До чего же хорошо, что мы не наступили на эту гадость!»

 

Последняя >>
Страница 1 из 61

1_white-ru_-7639738

Статьи по Теме

18 февраля, 2015

Главная

2 августа, 2014

Главная

2 июля, 2014

Главная